Вопрос — ответ

Вопрос психологу

В этом разделе Вы можете задать вопрос психологу и получить ответ

Когда Вы получите ответ психолога?

Я стараюсь отвечать оперативно, как правило в течение двух суток.

Чем подробней составлен Ваш вопрос, тем более развернутый ответ Вы получите.

Как правильно сформулировать свой вопрос?

  • Первичная информация о себе.
  • Опишите ситуацию, которая вас беспокоит.
  • Что уже предпринимали для решения своего вопроса?
  • В чем еще сомневаетесь?
  • Что вы ждете от психолога?
  • Собственно вопрос

Как не мерить людей по своему шаблону и от чего это происходит?

Здравствуйте, Анна. Меня мучает один вопрос. Мне часто говорят, что я отношусь к людям предвзято, что я предъявляю к близким завышенные требования и оцениваю их поступки со своей «правды». Поступки окружающих я оцениваю с позиции — а как бы я поступила. Как не мерить людей по своему шаблону и от чего это происходит?

   — Человеку свойственно оценивать  сквозь призму собственного опыта —  по себе. Оценивать поступки окружающих со своей «правды», это значит, оценивать что-либо, или кого-либо по своим собственным представлениям, требованиям, не допускать существование  другого,  возможно правильного, мнения. 

При этом, было бы неплохо помнить, что другой человек также имеет свои представления, свой жизненный опыт, и также смотрит на мир сквозь свою призму. 

Человек осуждает других  чаще всего, когда  сам очень уязвим и нуждаемся в поддержке.

Для чего ему  столь важно оценивать окружающих, и особенно, негативно (ведь, чаще всего именно такую оценку получают окружающие люди)? Альфред Адлер, основатель индивидуальной психологии, считал, что таким образом человек  возвышает себя, повышает свою самооценку, действуя так с целью самозащиты. Обесценивание, в данном случае, похоже на упреждающий шаг. Когда человек настроен защищаться? Когда чувствует свою уязвимость, нуждается в подтверждении того,  что нас любят и принимают такими, какие мы есть. Этим как бы подтверждая, что я – то  не такой, у меня таких качеств нет, а значит, я лучше.

Как убедить маму не покупать мне вещи, которые мне не нравятся?

Здравствуйте, Анна. Меня зовут Антонина. Мне 27 лет. Прочитала вашу статью  про обесценивание. Вы знаете, я четко увидела себя и свои отношения с мамой. У меня все именно так и было. Сейчас мы живем отдельно, у меня своя семья, ребенок. Мама как-то изменилась, когда я вышла замуж, перестала меня контролировать и говорить о том, что мне необходимо делать. Но сейчас у нее появилась тенденция материально мне помогать. Она со своей пенсии покупает внуку подарки, какие-то вещи покупает для меня или в дом. И я не знаю, что с этим делать, потому что меня это совсем не радует. Мне не нравятся все эти вещи не потому, что это подарки от мамы, они просто мне не подходят. Мама никогда не спрашивает нас, что бы нам хотелось. Она ставит нас перед фактом «сюрприз».  У меня полно в доме постельного белья, которое она дарит, и  на котором мне не комфортно спать, потому что оно не подходит мне по дизайну, по цветовой гамме. Я вынуждена им пользоваться т.к если оно есть, то зачем тратить деньги на другое. Мама купила мне шубу!! Супер!! Но я надеваю ее с раздражением, это совсем не мой фасон. И так, практически со всеми ее покупками. Не пользоваться этими вещами я не могу, потому что она расстраивается, говорит: «Вам не угодишь. Вам никогда ничего не нравится, больше дарить ничего не буду».  Я очень устала от этого, и не знаю, как поступить.

Здравствуйте, Антонина. Если я правильно поняла, то раздражение у вас вызывает не сам факт подарка, а то, что выбор делает ваша мама без учета ваших вкусов, интересов и потребностей, т.е. покупает то, что считает необходимым для вас. Антонина, поведение мамы не изменилось, изменилась форма контроля. Конечно, она делает это только из благих намерений, из большой любви к вам, но не осознает, что своими действиями вас расстраивает. В итоге вы вынуждены скрывать свое раздражение и пользоваться вещами, которые вас не радуют, вместо удовлетворения получая раздражение и дискомфорт. Думаю, в вашей ситуации правильнее будет поговорить с мамой. С твердым решением отстоять свою позицию, но с благодарностью за заботу. В мягком спокойном тоне объяснить, что вы рады ее заботе, хотите радоваться ее подаркам. Сделайте акцент на своем чувстве огорчения, которое возникает от потраченных денег впустую. Попросите ее советоваться с вами перед совершением покупки. Реакция мамы на ваши слова может быть не той, которую вы ожидаете, не ждите  тут же понимания со стороны мамы. Возможно, и скорее всего, ее реакция будет негативной, бурно окрашенной эмоциями. Отнеситесь к этому по возможности с большим спокойствием, но твердым желанием отстаивания своей позиции. Примите возможность появления обиды на вас со стороны мамы. Это нормально, так вы снимаете с нее «роль всеконтролирующего ока» и получаете в ответ сопротивление. Убедившись в вашем твердом решении, ей рано или поздно придется согласиться, и принять сей факт.

Очень сильная привязанность к сыну. Понимаю, что так нельзя, но что делать не знаю. Что мне делать?

Здравствуйте, Анна! В последнее время остро ощущаю свою привязанность к сыну, ему уже 15 лет, он чаще общается со своими друзьями, чем со мной. Чувствую, что мне тяжело отпустить сына. Понимаю, что так нельзя, но что делать не знаю. Помогите.

 Ответ. Такая привязанность – обратная сторона любви. Здесь имеет место быть страх. Мы верим в то, что присутствие определённого человека рядом с нами определяет наше счастье, здоровье, успех и многое другое. Мы блокируем возможность развиваться и для себя, и для человека, которого привязываем к себе.  Человека привязываемого,  мы начинаем воспринимать как часть себя. Стараясь удержаться рядом с ребенком или удержать ребенка, вы рискуете лишить его  будущего. Родители, которые увлечены чем-то, имеют свои интересы, помимо быта, становятся примером для своих детей и надежной опорой.  Думаю, настала пора подумать о себе, о том, что вам нравится или нравилось раньше, но по причине необходимости уделять все свое время ребенку, было забыто.

Как поддержать близкого человека в разлуке?

Здравствуйте, Анна! Моя сестра живет очень далеко от меня. Раньше мы были очень близки, когда жили вместе. Сейчас я вышла замуж и уехала в другой город. Сестра стала на меня обижаться, говорит, я не уделяю ей внимание, ей сейчас трудно, она ждет от меня поддержки. Единственное что я могу, это написать

Ответ: Здравствуйте! Конечно можете. Сохранить теплые чувства и родные отношения с близким человеком — это очень важно. Помещаю несколько советов.

Читайте, делайте свой выбор. А может, прочитанное поможет вам найти свои способы. 

Я искренне желаю вам сохранить любовь друг друга на долгие годы, независимо от разделяющего вас пространства.

 Как поддержать близких, если они далеко:

Человек способен получать помощь трех видов: материальную (можно потрогать), эмоциональную (можно почувствовать) и духовную (то, что мы потом называем удачей, везением или чудом). 

Родным, которые находятся далеко от нас, важно получать все три вида помощи. При этом каждый из них связан как с определенными преимуществами, так и с рисками или сложностями. 

Материальная помощь 

Материальную «весточку» – деньги, вещи, лекарства, подарки – родные воспринимают как заботу. На какое-то время им становиться легче. Но, увы, это чувство быстро проходит. К тому же, такой вид помощи не мотивирует принимающую сторону совершать какие-либо действия. 

Эмоциональная помощь 

Телефонные разговоры, письма, смс, видео-послания, флешмобы – все это вызывает положительные эмоции и «переключает» на жизнерадостный лад. Доброе слово, совет, «волшебный пендель» помогают сохранять оптимизм на более длительный срок. Но от эмоциональной поддержки очень быстро формируется зависимость. И если в какой-то момент человек её не получает – он может на тебя обидеться. 

Духовная помощь 

Духовная поддержка – это молитва, это посильная помощь тем, кто рядом, это вера в хорошее, отсутствие тревоги и сомнений, здоровый дух и созидающие разговоры. Такая поддержка дает самое устойчивое и глубокое чувство уравновешенности, концентрации и сил. 

Сложность здесь в том, что очень трудно сопротивляться собственному негативу. Чтобы быть огромным маяком, который освещает путь далеким кораблям, твой свет должен быть ярким, искренним и неизменным. 

Что же делать? 

Посылайте все виды поддержки какие-только сможете. Главное быть искренним. В разные моменты жизни все они могут вам помочь сохранить отношения. Правило всегда одно: возвращаются только те, кого ждут. Ждите встречи, планируйте будущее, создавайте мир в собственной семье!

Как помочь ребенку избежать конфликт в школе

Сын учиться в первом классе. Последнее время съехал в учебе, хотя учитель в начале года его хвалил, часто не хочет идти в школу и жалуется, что его обижают. Учитель толком мне ничего не говорит. Как мне поступить в этой ситуации?

Ответ

Во первых,  не паникуйте! Сначала выясните с пристрастием у сына, что происходит. Выслушайте все его жалобы, уточняя (не ругая!), а что в это время делал он. Детям свойственно не замечать своего провоцирующего других поведения. Это выглядит примерно так: — Я не хочу ходить в школу, забери меня, переведи в другую школу.

 – Что случилось?

— Меня Мишка бьет, а потом учительница меня ругает за это.  (А учительница – это серьезно. Она же может пожаловаться родителям…)

— Скажи, как он тебя бьет? Вот, так подходит, и ни с того ни с сего хлопает тебе по затылку?

— Да! Вот так, прям.

— А что ты делал перед тем, как Мишка тебя ударил?

И вот тут-то  и выясняется, что наш герой сам виноват, или тоже виноват.

Во вторых, побеседуйте с учителем. Очень прошу помнить, что учитель – очень важная персона в жизни вашего ребенка пока он учится, но ответственность за воспитание с вас не снимается. Расскажите ситуацию, попробуйте вместе выяснить причины случившегося. Расскажите о настроении вашего сына. Выработайте совместную стратегию. Прислушайтесь к рекомендациям педагога, не торопитесь спорить, помните, наши дети дома и в школе ведут себя по-разному.  Если ситуация сложная, обратитесь к школьному психологу. Разрешение конфликтных ситуаций в классе входит в обязанности школьного психолога. Все проблемы необходимо решать на стадии зарождения, не ждите, не копите обиды, действуйте.

Всех Вам благ.

Низкая мотивация, лень

Здравствуйте, Анна. Моему сыну 10 лет. Меня пугает его поведение. Он ничем не интересуется, не хочет учиться. У него нет увлечений. Мы с мужем предлагали ему заняться спортом, но и от этого он отказывается.



Ответ — Здравствуйте! Бывают случаи, когда ребенка ничто не интересует – ни игры, ни хобби, ни тем более учеба. Причиной такого поведения может быть разочарование в собственных силах и талантах, чрезмерная опека родителей без шанса на самостоятельность или же наоборот – ребенок постоянно загружен и у него нет времени отдохнуть. Мотивировать в таком случае очень сложно, особенно когда ребенок всегда находит оправдание своей лени. 
 
Вот несколько простых способов исправить ситуацию:
Не заставляйте ребенка заниматься чем-нибудь. Позвольте ему самому выбрать занятие по душе. Следите за его интересами, развивайте таланты.
Позволяйте ребенку быть самостоятельным и отвечать за свои поступки.
Критикуйте сдержанно и мягко. И обязательно хвалите за хоть и маленькие, но достижения.
Делитесь воспоминаниями из своего детства, рассказывайте, что нравилось делать вам.
Каждый ребенок быстрее полюбит работать, если делать это с удовольствием, играючи.
Не забывайте, что ребенку нужен отдых.