Конфликты с родителями

Как правильно строить границы в отношениях с подростками

На чем основываются семейные отношения?

Основами семейных отношений можно назвать то, что невозможно из них убрать, то есть то, без чего они перестанут существовать. Семейные взаимоотношения основываются на любви, доверии, уважении, взаимной поддержке между членами семьи, семейных традициях и взаимопонимании. Люди не смогут не то чтобы развивать, а даже создать семейные отношения, если между ними нет взаимопонимания.

Вы наверняка неоднократно слышали такое выражение – «Мы говорим на разных языках». Это образно конечно, но, даже общаясь на одном языке, люди могут не достигать взаимопонимания. И тогда в семьях поселяются равнодушие, раздражение, конфликты, обиды. И конечно сложно найти общий язык с подростками. Тут и бурные  физиологические и психологические изменения, и разница в возрасте поколений (бабушки, дедушки  – мамы, папы  – дети), и социальные условия, в которых проживает семья. Нередко накладываются несколько кризисов одновременно – подростковый кризис у ребенка и кризис среднего возраста у родителей. 

Трудно найти семью с ребенком-подростком, в которой у родителей с ним не возникает ссор. Через этап взросления проходят абсолютно все семьи, но не всем удается пройти этот этап безболезненно. И главная причина   – в нежелании понять друг друга и уступить.

Родители привыкли, что все решения принимаются ими, и не собираются терять авторитет. Однако ребенок – уже не тот малыш, который не мог оторваться от матери. Это подросток, считающий себя вполне взрослым, чтобы ни перед кем не отчитываться и делать то, что считает нужным (чаще – что ему хочется). Посягая на его «я», любой рискует нарваться на конфликт.  Однако избежать ссоры и наладить отношения со своим чадом возможно, если удастся его понять и вернуть утраченный авторитет. Да, именно вернуть, так как решение любого вопроса через ссоры свидетельствует о его потере. Говоря о подростках, важно понимать, что относиться к ним так, как раньше, уже не получится. И немаловажным фактором, влияющим на гармоничность отношений является соблюдение границ личного пространства, как подростков, так и родителей.

Границы — это место, где заканчивается пространство нашего Я, и начинается пространство Другого.

Границы защищают нас от потери себя. Они отграничивают наше собственное от не нашего. Собственное — это то, что исходит от нас, и то, что принадлежит нам. У нас есть наши вещи — одежда, книги, инструменты, косметика … К собственному относится наше тело. Нашим собственным являются наши чувства, мнения, наша позиция. Чужое собственное нельзя брать без разрешения, нельзя ущемлять (чувства, права).

Человек, который не чувствует своих границ, часто нарушает чужие границы.

Чувство своих и чужих границ закладывается в первую очередь в семье.

Родители показывают детям пример того, как можно обходиться со своими и чужими границами. С этим опытом ребенок выходит в мир других людей. Личные границы в семье с подростком – тема болезненная и часто обсуждаемая во время консультаций. Наиболее частые жалобы подростков – это нарушение личных границ родителями. Взрослым тяжело перестроиться и осознать, что малыш уже не малыш. Контроль и опека, которые были необходимы в более младшем возрасте, становятся камнем преткновения и причиной разлада в отношениях. Как это происходит, разберем на житейском примере. Практически каждая мама помогает собирать портфель в школу своему новоиспеченному ученику первого класса. А как иначе! Частенько маме проще и быстрее сделать это самой, что она и делает. Делает это регулярно, периодически вынимает и выбрасывает какой-нибудь «мусор», определяя его нужность или ненужность. При этом, забывая, уточнить у ребенка, является ли это мусором для него. Ребенок не сопротивляется, он вообще, чаще всего забывает, что у него лежит в портфеле. Так мама привыкает к тому, что мое – это мое, а твое – тоже мое. А через несколько лет сталкивается с протестом – Почему ты берешь вещи из моей сумки? Пример из практики: — Она со мной не считается (это про маму). Вчера пришла ко мне в комнату, когда я разговаривала по телефону. Молча открыла мой шкаф и взяла мой лак для ногтей! Она никогда не спрашивает, молча берет, как так и надо. А если я возьму хотя-бы пилочку для ногтей, устроит допрос с пристрастием. Если она делает уборку в моей комнате, то после этого ничего нельзя найти. Это заставляет меня скидывать все в один угол.  То, что туда попадает – мое и трогать нельзя!. Но, к сожалению, она умудряется периодически и там все разбирать. После чего мы очень сильно ссоримся. Меня это ужасно бесит! Я мечтаю о том, когда наконец съеду от нее в общагу и буду жить самостоятельно…. Знаете какой ответ чаще всего приходится слышать на мой вопрос — Зачем? – Это же мой ребенок, что тут такого?

Вовремя принять взрослость ребенка!

С одной стороны, подросток – уже не ребенок и с этим приходится считаться, но с другой – он всё ещё находится под нашей ответственностью. Кроме того, у взрослых тоже есть свои границы, с которыми дети не очень-то считаются,  нередко забывая о том, что родитель – это не подружка из твоей компании. И разговаривать по — взрослому – это не значит кричать, хамить и грубить.  Каждый подросток уверен, что он умнее всех на свете, и это нормально, такова особенность этого возраста. Родителю важно донести до взрослеющего ребёнка, что реальная свобода определяется простым показателем – ответственностьюЧем больше ответственности, тем больше свободы и прав. Получая права, подросток автоматически должен получать ответственность и обязанности. «Не хочешь, чтобы тебя подгоняли по утрам? Отлично! Сам заводишь будильник, завтракаешь и идёшь в школу». Конечно, это не должно походить на ультиматум! Но, договорившись о новых правилах, важно не только ждать их соблюдения от подростка, но и соблюдать самому. Обещали не вмешиваться – не вмешивайтесь. Сказали вам-  В этому углу мое, значит ….

Научиться соблюдать границы, как свои, так и чужие – это значит получить устойчивую почву под ногами. Когда границ нет или они постоянно меняются (сегодня можно, а завтра нельзя; сегодня наказали, а завтра пожалели), то ребёнок находится в постоянном «раздрае». Он не понимает, как вести себя и чего ожидать от окружающих. 

В поисках границ подросток начинает вести себя самым непредсказуемым образом: нелепо одеваться, красить волосы во все цвета, пробовать то, что пробовать не стоит. Поведение подростка, живущего в жёстких рамках, и того, у кого вовсе нет границ, похоже — и тот, и другой пытаются понять реальные границы дозволенного во взрослом мире, раздвигая свои собственные за счет границ родных, родителей и других родственников. Еще один пример из практики. – Почему, я не могу пригласить друзей и устроить вечеринку, возмущается девочка. – Я тоже тут живу! Я имею право! А то, что в квартире всего одна комната, и маме после работы придется ютиться на кухне, ее не смущает.

Так, как же соблюсти эту золотую середину и не допустить перекоса в ту или иную сторону? Как правильно выстроить личные границы и сохранить гармоничные отношения, основанные на взаимопонимании?

Советы психолога.

Как отстаивать свои границы, если Вы столкнулись с хамством?

Когда подросток нарушает ваши границы, проявляя агрессию в виде грубости, неуважительного обращения, желательно вести себя следующим образом:

— во — первых, необходимо озвучить, что Вы понимаете и видите, что он делает.

— Во вторых, дать понять и  озвучить, что Вы понимаете, почему он так делает. Вам понятны истинные причины поступка.

— В третьих, обязательно озвучить, что несмотря на такой поступок, Вы продолжаете его любить. Это Важно!

— НО! Со мной так нельзя.  У нас в семье так не принято, говорите Вы

Придерживаясь, этих правил, Вы сможете сохранить свои границы, а ребенок будет знать, что необходимо соблюдать не только свои границы и права, но и считаться с чужими.

Что поможет  правильному формированию личностных границ в отношениях с подростками?

 Помните: наблюдая за тем, как вы ведете себя в сложных ситуациях, дети будут вам подражать. Проявляя терпение и самообладание, вы подаете хороший пример своему сыну или дочери.

Например, взрослые чаще принимают во внимание этические моменты и думают о том, как их поступки отразятся на других. Взрослые уже привыкли так поступать. А подросткам ещё нужно этому учиться.  Но иногда попытки вашего подростка использовать свои мыслительные способности могут побуждать его спорить с вами даже, казалось бы, по пустякам. Слушая его, вы можете увидеть, что он явно заблуждается.   Помогите ему проанализировать ход его рассуждений. («Как ты думаешь, всегда ли верно то, что ты сейчас сказал?») Возможно, вы удивитесь, как легко ваш сын или дочь может пересмотреть свои взгляды и даже согласиться с вами.                                                                                           

   Даже если кажется, что ваши слова «как об стенку горох», будьте уверены, что ребенок, скорее всего, вынесет из разговора гораздо больше, чем вы думаете, хотя, вероятно, и не признается в этом. Не удивляйтесь, если всего через пару дней он начнет отстаивать вашу точку зрения, выдавая ее за свою. Столкнувшись с давлением сделать что-то плохое, подросток, у которого есть твердые убеждения, будет думать не только о последствиях. Он также спросит себя: «Какой я человек? Какие у меня ценности? Как бы человек с такими ценностями поступил в этой ситуации?»

Важно проявлять любовь друг к другу,  даже когда мнения расходятся и по возможности искать компромисс.

Читайте далее: Гармоничные отношения. Как научиться конструктивно выстраивать отношения?

Конфликты с родителями: 1 комментарий

Обсуждение закрыто.